Руль делу не помеха. Женский взгляд

Все это я видела своими глазами. Причем больше всего меня в мужском списке потрясает строчка - читают газеты. Едет в пробке, а газета - то манит, пахнет свежей типографской краской, а заголовки кричат: прочти - прочти срочно. И водитель то взгляд на дорогу бросает, то на страницы. То даванет на газ, то резко по тормозам ударит. А газета, раскрытая чуть ли не на все ветровое стекло!!! Когда любитель публицистики может только нос на дорогу высовывать и то с трудом - это вообще тема для триллера.

Особо много неприятных ощущений у меня связано с привычкой мужчин-водителей щелкать семечки за рулем. Представьте: зима, гололед, высокогорная дорога, серпантин на серпантине. Едем на отечественной машинке. Между сиденьями - мешок с семечками. То и дело переключая скорости, водитель в перерывах тянется к мешку. Другой рукой собирает кожуру изо рта и складывает в кулек, чтобы не мусорить. И этой же рукой крутит руль на бесконечных поворотах. Сказать, что мне было страшно -ничего не сказать. Когда мы въехали в сугроб, помню, лицо у него было такое удивленное, глаза круглые, а с губы свисала гирлянда шкурок.>

Однажды я едва не залетела в багажник абсолютно пустой, впереди идущей машины. При этом она ехала и даже закладывала виражи. Логика, с какой она тормозила, мне просто была недоступна. Когда я умудрилась, выбрав момент ее прямолинейного движения, заехать слева, все мои сомнения развеялись. Оказывается, водитель считал деньги. Порыв ветра разметал их по салону. Мужчина нырнул под руль, чтобы собрать бумажки, при этом даже не счел нужным сбросить газ. Естественно, сзади мне не было видно его головы и торса и казалось, что машина пуста.

Нет бы выпить обжигающий кофе в придорожной забегаловке, он зачем-то притащил его с собой в машину. Тронулись с горем пополам: он барабанил пальцами по горячему стаканчику, переключал передачи, держал руль - и все это одновременно. «Ну, ты понимаешь, засыпаю я за рулем, взбодриться надо» - объяснял мне водитель. А я что? Я вовсе не против, только по-моему опасная эта штука - горячий напиток в дороге. Только подумала и, что называется, накаркала. Левое колесо провалилось в невесть откуда взявшуюся ямку, машину тряхануло, и кофе вылился. Куда? Наверное, всем понятно. Мне кажется, слоны трубят со страха, именно так, как заорал он. Руль остался без контроля, машинально водитель ударил по тормозам, и автомобиль развернуло на трассе. Следующим пунктом нашего путешествия стал травмпункт

Последнее время один мой знакомый был явно не в себе, нервничал по пустякам, то и дело срывался в крик. Мы, друзья-приятели, с огромным трудом уговорили его проконсультироваться. Наконец-то он сходил к психологу. В следующий раз я его увидела, когда большой компанией поехали на пикник. Он был за рулем, сидел непривычно тихо, в общий разговор почти не вступал. Левой рукой постоянно крутил какие-то бусы. Компания его подначивала: мол, зачем тебе это игрушка? «Нервы успокаивает. Это же четки», - смутившись, ответил водитель. Машина была «автомат», так что одна рука у него так и перебирала деревянные шарики. После этого случая я даже не удивилась, когда в руках у таксиста увидела резиновый круг для разработки мышц кисти. Он выжимал его на счет: до 50 - и рычаг переключения скоростей двигал, потом опять до 50 и на следующую передачу. Мне стало интересно, а если придется переключиться, где-нибудь на 25, не заклинит ли у него в мозгах?.. Хотя, что я привередничаю, хорошо еще, что он не гантели выжимает.

Любовь к братьям нашим меньшим, на мой взгляд, у водителей мужчин иногда выходит за грани разумного. Посадят гигантскую животину на переднее пассажирское сидение и управляют машиной на пару, То зверь ткнется мордой в селектор, то собаковод потянется почесать за ушком у пса и руль невзначай вывернет. А однажды я наблюдала вовсе анекдотичную ситуацию: Лабрадор - веселый жизнерадостный пес решил высунуть морду в приоткрытое окно, добрый хозяин распахнул его пошире, а собака, не рассчитав сил, свесилась и начала переваливаться за борт. Водитель в последнюю секунду успел схватить животину за хвост. В результате скрип колес, гудки сирен, скрежет металла о металл. 4 авто «тюкнулись» друг в друга.

Нет, безусловно, дамы тоже не идеальны. Поправить макияж за рулем - да это же святое дело. Зеркало рядом, любопытных глаз нет. Колготки менять за рулем - это из серии очевидное-невероятное, но раз мужчины говорят, сделаем вид, что поверили, что так оно и было на самом деле. Хотя лично я ни разу не видела и не пробовала. А вот ногти красим - это точно, грешны, грешны. В пробке руки почти не работают, от кондиционера лак сохнет мигом, так что соблазн велик. Сопли вытереть детям, а кто, если не я? Если дети буянят, как их не успокоить? Ведь безучастно вести автомобиль невозможно, если в салоне шум, гам и слезы брызжут. Ну а чем малышей унять? Надо что-нибудь в сумочке отыскать. Это аксиома - нет ничего более вместительного, чем миниатюрная женская сумка.

Подводим итог. Результат меня впечатлил: мужской список явно оказался длиннее. Причем мне бы и в голову не пришло - в женской компании обсуждать, как водитель на повороте чуть себя не задушил собственным галстуком. Кажется, что все эти мужские разговоры о блондинках за рулем^_ попытка сохранить лицо. Дамы так стремительно занимают пространство на дорогах, что мужчинам и не остается ничего другого, как защищаться, нападая, хотя бы словесно. Напоследок еще один пример: «Вот, курва, она врезалась в меня, потому что губнушка упала, искала, видите ли, ее, нагнувшись к педалям», - это из рассказа пострадавшего участника ДТП. Ну а есть ли большая разница: она нагнулась за помадой, а он в такой же ситуации мог нагнуться, например, за купюрой или любимой запонкой, или за коронкой, вылетевшей изо рта.