Как правильно вести себя до поездки и во время поездки
– Перед выходом из дома обязательно постарайтесь отыскать техпаспорт и свои водительские права. На всякий «форс-мажор». Вдруг инспектор не поверит вам на слово. Это проделать без должной подготовки довольно сложно. Документы могут оказаться в самом неподходящем месте. Таких мест, как всегда, оказывается очень много. Мусорное ведро, карман мужниной куртки, в котором вы искали излишки последней зарплаты, шкатулка с косметикой, последний роман Татьяны Устиновой и прочая, и прочая.
– После выхода из подъезда, смело направляйтесь к громкой матерщине, обильно сдобренной кваканьем клаксонов. Вам точно туда. Ошибка – нулевая. Просто вы оставили свою любимицу в таком интересном положении, что она перекрыла все входы-выходы. До объяснений с хамами не снисходите. Французы всегда извиняются, если дама не права.
– В сопровождении площадной брани и истошных сигналов, вы все-таки добрались до автомобиля, сразу снимите его с сигнализации и только после этого открывайте ключом, а не наоборот. Если вы все-таки поступили по-своему и автомобиль заорал безумным голосом, как голодный муж, а растревоженное мужичье прибавило к брани новые словесные рулады, то не надо лишний раз оправдываться. Будьте выше мещанских оправданий и уезжайте поскорей с гордо поднятой головой (не забыть посмотреть в зеркало на гордячку).
– Если, оказавшись в автомобиле, вы не обнаружили обычной панели с приборами и руля, а вместо них из тряпичного кармана торчит газета месячной давности, то вы рухнули на заднее сиденье. Придется снова выйти и восстановить надлежащее положение водителя.
– Если ключ зажигания вставлен правильно, повернут до упора по часовой стрелке, а машина не заводится, то лучше не высовываться в окно и бросать томные взгляды на злобных мужиков в соседних автомобилях. Они и так потратили на вас уйму времени и на помощь точно не придут. Не надо вопить и призывать в свидетели весь двор. У вас просто подсел аккумулятор.
– Если вы лихо сдернули с места в карьер, а автомобиль никак не хочет галопировать и мчаться быстро – снимите ручной тормоз.
– Зеркало заднего обзора предназначено для припудривания покрасневшего носика только в автомобильных пробках и на остановках.
– Если вы заметили, при первом самостоятельном бенефисе на улицах, что в салоне значительно поубавилось педалей, до трех, а когда вы сдавали экзамен по вождению, их было ровно пять. Три у вас и две у пассажира, то потребуйте у мужа, чтобы он приобрел вам иномарку с автоматическим управлением. В таком авто педалей будет только две.
– Чтобы мастерски остановить автомобиль около родного подъезда и пугануть заболтавшихся старушек нужно: сбросить газ, выжать сцепление и утопить педаль тормоза. Соблюдение вышеприведенной последовательности обязательно! Не поступайте чисто по-женски, не делайте всё наоборот!
– Если за каких-нибудь там три с половиной часа вы самостоятельно умудрились поменять проколотое колесо на запаску и кое-как завернуть крепежные болты, то вы потенциальный технический гений и никакие услуги мужа вам больше не нужны. Можно подумать о разводе.
– Если регулировщик на перекрестке хвастается полосатым жезлом, подняв его высоко вверх, то это вовсе не означает, что вам тоже надо превращать перекресток в подиум для показа сногсшибательной обновки от личного модельера.
– Постоянное применение на практике маленькой женской мудрости: обходи трамвай и «Мерседес» спереди – ещё никого из дам не подводило.
– Надо всегда помнить, что умение отыскивать загулявшего мужа в самых неожиданных местах не позволит вам с такой же легкостью увидеть в кустах затаившегося «гаишника». У мужа злачные места постоянные, а дорожные службы то и дело передислоцируются на местности (кусты вдоль обочины – любимейшее место).
– Прежде, чем начать обгон на трассе, обязательно убедитесь, что перед вами есть другие автомобили.
– Всегда неплохо иметь при себе дорожный знак «кирпич» на заостренной металлической ножке. Воткнув его на обочине, позади своего автомобиля, можно спокойно и неторопливо заняться личным макияжем и почистить перышки.
– Если же походный «кирпич» куда-то затерялся, то смело выставляйте в пяти метрах от багажника знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого металлического треугольника вовремя предупредит вас о надвигающейся опасности сзади.
– Не реагируйте очень эмоционально на обидные жесты от встречных водителей, это признак низкой культуры поведения на дорогах. Приберегите гневную фразу в адрес следующего встречного, который попадется вам на пути.
– В первые самостоятельные поездки лучше не брать с собой пассажира, особенно – пассажирку, особенно – близкую подругу. Замучают советами и откровениями, а это противопоказано для нервной системы при скоростной (60 км/час) езде.
– Во время движения лучше смотреть на дорогу, а не на рекламные щиты вдоль неё. Утолив свое любопытство насчет обалденной шампуни, можно больше не попользоваться никакой.
– Надо всегда помнить, что автомобиль, как и ваш бывший муж, очень скоро может проголодаться. Кормежка у него отвратительно пахнет. Чем вы бы думали? Не поверите! Бензином! Какая гадость! И места для кормления железного зверя попадаются не часто, не так, как несчетные шашлычные и шаурмычные.
– Если, подъехав кормушке, вам предлагают ненавязчивый сервис и готовы сами напоить и накормить железного коня – не препятствуйте такому раскладу. Конь – животное строптивое. Необъезженное, да к тому же и голодное животное вовсе непредсказуемо. Пусть кормлением мустангов займется профессионал.
– Если, стоящий на обочине пешеход мужского достоинства поправил лямки альпинистского рюкзака и поднял правую руку с выставленным большим пальцем – значит он итальянец и, подобно римским гражданам на гладиаторском ристалище, дарует вам жизнь. Такая примета вдохновляет. Можно и нужно немедленно поддать газу.
– Если, стоящий на обочине плохо одетый мужчина снова показывает вам большой палец из сжатого кулака – ответьте тем же, заменив большой палец на средний. Это сексуальный маньяк, ошарашенный увиденной красотой.
– Если ваших поклонников на трассе становится всё больше, и пальцы на обочине проносятся как стометровые столбики – выход один: не озираться по сторонам, опереться взглядом на дорогу и больше внимания на «макаронников» и маньяков не обращать.
– Если автоинспектор снова приглашает вас прижаться к обочине и откровенно интересуется содержимым вашего багажника, то вам следует не пререкаться, а выйти из авто и запрокинуть вверх просимую крышку. Всё равно кроме колеса, обутого в лысую, продырявленную резину он ничего не увидит. Принципиальный страж дорог изъявит также непреодолимое желание ознакомиться и с номером двигателя, потому что из конторы пришла ориентировка на угнанную машину, полную копию вашей. Капот, естественно, лучше всего открывать через опущенное окошко. Ручка открывания капота далеко. Нужно сильно наклониться и продемонстрировать изумленному «гаишнику» шелковое неглиже и стройные ножки в ажурных чулочках. После халявного «сеанса» страж берет под козырек и отпускает вас с миром, не поинтересовавшись наличием документов на машину и ваше право водить её.
– В процессе езды не следует исповедовать постулат: «Где я еду – там и главная дорога!» Запомните вы не дома и последняя точка в разговоре с мужем: «Ах, моя бедная мамочка была права!», не станут последним аргументом в споре с инспектором. Придется раскошеливаться.
И последний, самый важный совет прекрасным автолюбительницам:
– При встрече с инспектором изображайте из себя полную дурочку. Мужчины любят хорошеньких куколок без мозгов. Старайтесь называть стража в чине старшины «товарищ полковник», категорически отказывайтесь показать права, мотивируя это действие глуповатой фразой «Ах, я там так скверно получилась!» Через каждые пару слов напрашивайтесь на комплименты, узнайте – нравится ли ему ваша прическа и какой масти у него жена. Обязательно похвалите покрой его формы. Заставьте его улыбнуться и опустить вас на все четыре стороны.
Свежие комментарии