Про гаишников на юге

Эти ребята просто  "обожают" москвичей. Я у них как-то   интересовался причинами такой  лютой ненависти, так мне  объяснили, что москвичи не боятся и не  уважают гаишников, постоянно спорят, ка-чают права с книжечкой в  руках и   работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я  их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю,  чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно  жарко, я  расслаблен, поэтому левую ногу высу-нул в окно,  чтобы  ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат",   поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит  гаишная машина, рядом с которой дежурит  трое человек. Я проезжаю  мимо них и в зеркальце заднего  вида наблюдаю, что лейтенант делает  мне знак остановиться  (замечу, что уже после того, как я мимо них  проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду  себе  спокойно дальше, подсчитывая коли-чество нарушений,  который  совершил: алкоголезависимое пьяновождение,  превышение  скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и  начала  преследование. Я себе спо-койно еду со скоростью 120  км/ч. Минут  через пять догнали, обогнали и просят  остановиться. Я  при-парковался, сижу и жду. Они тоже сидят  в машине и ждут (здесь  принято выбегать, как собачонка, из  машины и мчаться с документами  к дяденькам гаишниками). Я  даю сигнал, что собираюсь уезжать, один  из гаишников  выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я  говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? -  спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про  ремень забыл. У  них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый  ремень -  основной источник дохода.
- Забыл, - говорю.  - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? -  интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из  окна - не положено! - твердо заявляет  гаишник.
- Это  где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает  гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что  нельзя  ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем
разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго  задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается  наружу негабаритный  инородный элемент, на конце его дол-жен висеть  красный  флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не  пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае,  если предмет  длиной более одного метра. А у меня из окна  максимум восемьдесят  сантиметров ноги торчало. Можете  линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень.  И за  превышение скорости.
- За ремень я платить не  отказываюсь, а по поводу  превышения скорости вы что-то напутали. Я  не видел у вас  "пушки" и доказательства мне предъявлены не  были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была  намного  выше 60 километров в час, - объясня-ет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. -  Если вы  предъявите на него метроло-гические сертификаты и  постановление о  том, что он, отныне, используется как  официальный измери-тель  скорости, тогда нет проблем. А  сейчас ваш глазок - это ваши  проблемы. Я ехал со скоростью  59 километров в час, и попробуйте  доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то  бормочет под  нос о зажравшихся москалях, ко-торые все сало  съели,  достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что  надо  заполнить прото-кол за ремень.  В протоколе, между  тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с  каких это пор стало нужно  за-полнять такие объемные бумаги,  он бурчит, что это мы в Москве  распоясались, а здесь свои  порядки.
- Сам будешь  заполнять, или мне помочь? - спрашивает  гаишник.
- Да  я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и  быстро вписываю  ответы на вопросы. Кто составлял подобный  протокол - понять сложно.  Вопросы, похоже, просто  списывались из какого-то психологического  теста. По-моему,  там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша  бабушка". Я  че-стно ответил на все вопросы, в графе "пол"  написал  "паркетный", свою дату рождения дал по израиль-скому   календарю, а в качестве места работы написал "дворник при  82-й  средней школе".  Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая  листок,  потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел  к  своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире,   поставил машину, вытащил из холодильника бу-тылку пива и  пошел опять  на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо  подруливает гаишная машина (я  сразу подумал, что протокол они  все-таки прочитали),  оттуда выскакивает мой старый знакомый и  радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут  назад  видел на море, пьющим пиво. Поеха-ли на медицинскую   экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки  надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго.  Минут  тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, -  отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил  вождение и расслабляюсь  в тенечке пив-ком. Еще какие-нибудь  вопросы есть?
- Но  тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -  Полчаса  назад. Мы же на дороге те-бя и ждали, потому что  лейтенант рядом с  кафе твою машину видел. Это ты ногой  своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее  соображать. А  сейчас, уж извини, прием га-ишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет  гаишник. -  Мы сейчас поедем на эксперти-зу, из результатов  вычтем эту бутылку  пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не  подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не  поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отпра-вился в машину,  докладывать  обстановку. К единому мнению, как я понял, они  так и не пришли,  потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы  кутили в ресторане с  приятелем. Посидели довольно капиталь-но, а  потом он повез  меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с  правым  рулем. Едем по един-ственной аллее, которая ведет к  проезду  на другую сторону железной дороги, как вдруг видим,  что  прямо у арки под мостом дежурит машина с моими   сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой  дороги нет, а  он выпил довольно прилично. Подъ-езжаем к  гаишникам,  лейтенант видит меня на водительском месте (еще  раз  напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в   широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в  гаишную  машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы  он немедленно  уезжал, как только я сяду к гаиш-никам, и иду  с лейтенантом.   Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну  что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в  трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в  трубочку не  дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые  две  вообще не сработали, и только тре-тья показала какие-то   запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. -  Вот сейчас и  отольются мышке кошкины слезки.
- Вот  именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле?  - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне  претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! -  заявляет  гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял  машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только  что  вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест  в   сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. -  А  куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала,  - спокойно говорю я. - Это японка с правым   рулем. Я попросил меня  до моста подвезти. А поскольку к   водителю у вас претензий не было,  а были только вопросы ко  мне, вот он и уе-хал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что  я уже  думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве  что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только  я и Рабинович. Остальные еще  хуже.
В общем, меня  отпустили с миром. Ребята оказались с  чувством юмора и меня не  пристрелили. Я с ними даже потом  подружился. Не сразу, конечно. На  следующий день выпил  пару бутылок безалко-гольного пива (здесь это  большая  редкость), специально проехал мимо них, был остановлен  и  отправ-лен на экспертизу. После неудачного для них теста  на  алкоголь, все объяснил, и мы заключили совме-стный пакт о   ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка  пива  за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята  оказались вполне с  чувством юмора.